逆の立場で考えて納得が出来ますか？私は自分の親が一人になっても同居したくないと彼に言われたら気分が悪いです。(嫁に行く側として出来る出来ないの物理的な問題はさておき)
また、自分が歳をとったときに自分の子供の結婚相手に同じ事を言われても納得がいきますか？
彼の大切な人を大切に出来ないのであれば、それまでなのではないでしょうか？
嫌でも仕方ないのか悩む・・・というほど嫌な理由は何ですか？
同居なんて本当に好きでやっている人の方が少ないでしょう。ユウヒさんが嫌だと感じるように、相手にだって外国人の嫁との同居には不安だってあるはずです。
また、韓国は日本よりも介護のシステムが整っていませんよね？！ではどうやって面倒を見るのですか？誰が？
嫌だと言うだけでは相手だって納得なんてしませんよ。
やってもみないで「嫌だ」というのはただのわがままでしょう。やってみて、どうしてもそりが合わなかったりということがあれば、彼だって納得するかもしれませんが・・・。
結婚するにあたって、お互いの協力や妥協が必要ですよね？
彼の要望はちっとも無理なものではないでしょう。最初から同居といわれいる訳でもないし・・・。私は結婚当初からの同居については彼とかなり話し合いましたが、ご両親が歳をとってからの同居には全く抵抗はありません。
私にはそこまで相手のご両親を嫌がる理由が全然分からないのですが・・・。ちょっときつい言い方になってしまいましたが、正直な思いで書かせてもらいました。

ＫＥＧＵＲＩさん。お返事どうもありがとう。私の書き方も悪かったと思いますが、私は彼の両親が相当年をとってからのことだけを言っているわけではありません。きちんと読んでいただけたら分かっていただけると思いますが？ですから
「将来彼の両親のどちらかが他界した場合は、同居したいと彼は言っています。私は同居は嫌なので、反対していますが、「じゃあ、一人でずっと住まわせるのか、もしもっと年をとったら・・・」
と書いてますよね？それに誤解しないでいただきたいです。私は相手の両親を嫌がっているわけではありません。前回書きませんでしたが、事情があって結婚数年で同居の可能性があります。
私は、まだ健在なうちから同居することは望んでいません。でも、彼はどちらか一人になった時点で同居したいといっています。（これもきちんと読んで頂ければ分かりますよね？）実際は、事情があって結婚して数年たたないうちに同居になる予定があるんです。そこまで書きたくなかったのでそれは書きませんでした。私の悩みの意図がきちんと伝えられず残念でしょうがないです。
また、ＫＥＧＵＲＩさんが少しコメントしてくださった、介護の問題ですが、私は日本で１２年間家族の介護を経験してきました。在宅介護になると、経験されてない方にはおそらく想像できないほど、過酷ですよ。経験されていない方は、私のように発言した者を、冷たいと思うでしょう。それは仕方のないことです。
でも私は厳しい現実をよく承知しています。
私の書き込みを見て、介護が嫌だという相談だと思いましたか？だとしたらもっとちゃんと読んでからコメントしていただきたく思います。
「彼の大切な人を大切に出来ないのであれば、それまでなのではないでしょうか？」
「私にはそこまで相手のご両親を嫌がる理由が全然分からないのですが・・・。」ＫＥＧＵＲＩさんはこう書かれましたが、非常に不愉快なコメントです。私の書き方も悪かったと思いますが、ＫＥＧＵＲＩさんが、どれだけ私と彼の間のこと、そして私のことを知っていて、このような表現をされるのでしょうか。正直非常に傷つきました。同時に腹が立ってしょうがないです。

ユウヒさんの書き込みでは詳しい事情はわからないし、KEGURIさんのコメントがそんなに不適切だとは思いませんでした。私もKEGURIさんと同じように感じました。どれだけ自分たちのことを知っているのか？きちんと読んでれば分かりますよね？とかコメントされていますが、そういう発言をするのであれば掲示板で相談すること自体間違っているのではないでしょうか。

私もsasaさんの意見に同意です。
厳しい言い方かも知れませんが、KEGURIさんはユウヒさんと
全く面識がない訳ですよね。
それで相談に乗る気持ちになった、KEGURIさんの気持ちも
考えてあげて下さい。
相談をする以前に、ユウヒさんはただ単に自分の置かれた
状況に同情して欲しかっただけのような気がします。
私のこの書き込みを読んで、ご立腹されると思いますが、
ユウヒさんご自身で結論を出す他に解決方法はないと思います。

私の文章読解能力が足りませんか？失礼を致しました。
しかし、一般的に恋愛をしている年代と考えればまだ２０代〜３０代前半の方だと考え、そのお相手のご両親がどちらか「他界されたときの話」ということで私は一般的に考え少なくとも３０年は先だと思って読んでいました。
その状況とユウヒさんが前回は書かれなかった数年後という実際の状況ではあまりにも年数の違いがあり、ご両親のご年齢だって違ってきますよね。
確かに、私はユウヒさんと彼の間のことも、ユウヒさんご自身のことも全く知りません。しかし、こういった掲示板を利用する際には、みなが同じ立場で「知らないもの同士」で話をする場です。そこを責めたいのであれば場違いのような気もします。又は、説明し尽くしたと思うくらい書いてはいかがでしょうか？
では、事情を全く知らない人に１０数行で全て事情を説明できましたか？１０数行での文字の世界ですよ。どこまでの説明をし、どこまでの理解を求めていらっしゃるのでしょうか？
私の言葉もきつかったかもしれません。そう思ったので、前回の投稿の歳にも、触れたと思います。
その点に関しては謝罪します。申し訳ありません。
しかし、前回も何度も読みましたが、今回も何度読み返しても、「同居を嫌だと思う理由」は、私には読み取れません。前回も書きましたが、「嫌だ」と言うだけでは、相手は納得しないのは当然なのではないでしょうか？
その理由を彼にはお話をしているかもしれませんが、ここで書かない限り、ユウヒさんの求めるような回答はここでは得られないかと思いますが・・・。

私とケグリさんはお互い面識がありません。私の相談の仕方、説明の部分で分かりにくいところがあったにしても、「彼の大切な人を大切に出来ないのであれば、それまでなのではないでしょうか？」というような表現は行き過ぎではないでしょうか？面識がないからなおさらです。ケグリさんが書かれたように、「みなが同じ立場で「知らないもの同士」で話をする場です」
ご自分で書かれているじゃないですか。あのコメントを書く中で、「彼の大切な人を大切に出来ないのであれば、それまでなのではないでしょうか？」これは必要な表現で、適切であると思われますか？
コメントしてくださった方、ありがとうございました。私が相談をしていながら、勝手ではありますが、この件は再度自分の中で考えて見ます。ですからこれ以上のコメント、書き込みは結構です。ありがとうございました＾＾

初めてこのBBSに書き込ませていただきます。
（「結?です」とあった後にすいません‥）
私もユウヒさんのように、彼氏の家族との同居に悩んでいる者です。
KEGURIさんの「彼の大切な人を大切に出来ないのであれば、それまでなのではないでしょうか？」というコメント、?当にごもっともですが、ユウヒさんが悩んでいるのはだからこそじゃないでしょうか？
私は最初その気持ちで努めてきましたが、現実は想像を絶するものでした。
私の母はこの状況を心配して結婚（入籍）するのはまだ後にしてくれと私に頼みました。
（実際家族同士会って、相手側の家族を見ての判断です‥）
とりあえず私はできる限り今の状況をがんばってみるつもりです。
ユウヒさん、あなたが今ものすごく悩んでいる気持ちものすごく理解できます。
よく彼氏さんとも話しあって下さいね。

シンバさん、コメントありがとうございます。分かってくれた方がいただけで、私は救われた気がします。今回、私の書き方が悪かったようで、うまく伝わりませんでした。結果、正直自分が傷つくコメントをいただき、以前より苦しかったです。でもシンバさんのコメントで少し気持ちが軽くなりました。実はもっと、相談したい気持ちはありますが、またそのときは、改めて相談させていただきます。シンバさん、ありがとう＾＾

シンバさんへのご返信としてですが、
確かに私の言葉はきついと思います。更に同居が簡単なものではないことは分かっています。私自身も同じことを悩み彼と沢山話をしてきましたから。
ただ、最初から言わせて頂いているように、嫌だと思う理由。又、やってみてからの話なのかその前なのかというのは大きな違いがあると私は思っています。
シンバさんのご状況が良く分からないのですが、「現実は想像を絶するものでした」という言葉から実際にやってみられての判断ですよね？まだご結婚前で相手の側の家族を見ただけでの判断というのが現実としてされたのかどうかが良く分かりませんが・・・。
実際にお会いして、それだけで同居は無理だと判断出来るようなご家族（実際の事情は知りませんがそういうことですよね？）ならば、多分ユウヒさんのように「彼の両親はとてもよくしてくれていい人なんです」という気持ちにはなれないように思います。
彼のご両親はいい人、でも同居は嫌だとなれば、その理由は何でしょうか？喜んで同居をする人などいませんよね？
私の話の主旨はそこです。
言葉は過ぎていたかもしれませんね。
ただ、好きな人の望むことであり、本心を言えばしたくないことでもやってみてから「駄目だった」というなら理解が出来るのです。
好きな人の望むことでも、したくないからしたくない。これはわがままとは言わないのでしょうか？
「同居が実際に上手くいく・いかない」と彼と彼のご両親を大切にしたいという気持ちから「上手く行くかは分からないし、不安だけどやってみる」とは大きな違いじゃないですか？
ん〜・・・。難しいですけどね。

同居の問題は、日本でも難しいと思いますが、家族の絆の強い韓国ではもっと大きな問題ですよね。
私もいま韓国人の夫と韓国で暮らしていますが、結婚前に、夫の親と暮らしてほしいと言われました。結局夫の都合で、同居しないことにはなったんですが、最初とても悩みましたし、嫌でした。
もちろん相手の親が嫌だというわけではないですが、やはり同居は厳しいと思います。特に、外国で同居というのはさらにストレスかと思います。
私も介護の経験がありますが、並々ならぬストレスです。
もちろん、結婚した以上、親の面倒を見るのは夫もそして自分にとっても責任だと思うのですが、なるべくストレスを最小限に面倒を見れたらいいなと思います。
私達は、親が具合があまりよくなくなったら、近くに住もうと考えています。
同居でなければ、私もまめに面倒を見れるかなという気持ちになるので。彼も、私が日本人だということもあり、同居に関して、結婚前よりずいぶん理解してくれるようになりました。
お互いが、お互いの気持ちを理解するようにしてるつもりです。
ユウヒさん、頑張ってくださいね。