大変そうですね・・・大丈夫ですか？精神的に参ってますね。結婚となると色んな問題が出てきますよね。ましてや、国際結婚となると、お互い好きなだけじゃダメって事が痛感します。ジニさんのご両親も心配するのは当然だと思います。私も韓国男性と付き合っており、まだ結婚までの話は出てませんが、最近はお互い意識してます。ですから、あまり気の利いたアドバイスは出来ませんが、彼を信じる事は大切だと思います。でも、不安でそれも揺らぐのは隠しようも無い事実だと思います。彼を信じる事で多少は心がやすらぐのだとは思いますが。ジニさんの気持ちはどうなんでしょうか？やはり、韓国へ行くのは抵抗がありますか？そうなるととても大変だとは思います。日本で暮らす事を約束してくれた様ですが、彼にとっても大切な家族だと思います。出来れば、韓国で暮らしたいと思っているかも知れないですよね？そして、結婚すればジニさんにとっても家族になる訳ですから、これから先も関わっていかなけらばなりません。
もし、どうしても先が見えず悩んでる様であれば、ジニさんのご家族も心配されてる様なので、少し延期するのも一つの手かも知れませんね。別にお別れする訳ではないし、優しそうな彼の印象を受けたのできっと、分かってくれると思います。もう少し、彼と話し合ってみて下さい。すみません、まだ結婚の経験の無い私がでしゃばりまして・・・少しでも力になれればと思います。
皆さん！！ジニさんにアドバイスお願いします。

ヨウさん、親身になったご意見をいただき、とても感謝を
しています。
見ず知らずの私のために、考えて下さった気持ちが何よりも
嬉しく思います。どうもありがとうございます。
だから、でしゃばってなんて、いませんよ。謝らないでくださいね。
彼のことは今でも信じています。
でも、彼が自分のために日本に住む決意をしてくれたことも
大変、胸が痛みます。
彼は韓国に住んでいた時、韓国の方と婚約をしていましたが、
彼の家庭環境のことでお相手の家族に反対され、破談になった
そうです。
そういった家族の下に生まれた彼の生い立ちは変えることが
出来ませんし、彼に責任はありません。
逆に「これほどの環境下で、彼がしっかりとした考えを持って
育った」ことを、最初は私の両親も感心していました。
この先の長い人生、共に歩んでいくのですから、急いで
結論を出さずに、ゆっくり話し合いをしてゆきたいと思います。
ヨウさんも今、お付き合いしている彼と幸せになれますよう
心よりお祈りしています^^

ジニさんはじめまして。
厳しい意見になってしまいますが、彼との結婚は止めた方が良いと
思います。
まず、３０代半ばの彼が日本に来られて、就職の当てはあるのでしょうか？他のスレッドに、就職が決まらない韓国人夫を持つ
方の悩みが書き込んでありましたが、日本語か英語が堪能で学歴もある人でないと、正社員として働くのは難しいと思います。
そして、彼が実質長男の役目を背負っていて、お母様が病気がちで障害を持つ兄弟がいる、日本に住んだとしても、仕送りは必須になると思いますよ。ひょっとしたら、近い将来韓国に住むことになる可能性もなくはないと思います。
韓国に住むこともいとわない、仕送りも快くしてあげる、お母さんに万一の場合は障害のある兄弟の面倒もみてあげるなど、出来る自信がおありなら結婚に踏み切っても良いと思います。
私がジニさんの身内なら断固反対すると思います。
率直な思いを書かせていただきました。ごめんなさい。

りんご酢さん、どうもありがとうございます。
第三者の素直なご意見をいただき、とても参考になりました。
彼は英語は堪能で、学歴だけ言えば韓国の有名大学卒で、
ITの有資格者です。
とは言え、日本で働くのですから、日本語が相当できないと
難しいと思っています（日常会話はそこそこ出来ますが…）
それは彼も分かっております。
そして、私の言葉足らずで申し訳ございませんが、障害のある
姉は既に結婚をしており、金銭的な援助は必要としていません。
でも、お母様に対する仕送り、そして今は無理としても韓国に
住む可能性があることも現実として受け止めなければ、
自分達だけではなく、周りも巻き込んで迷惑を掛けてしまうと
思いました。
安易に考えていた自分を大変恥ずかしく思います。
前向きに、でも浮き足立つことなく、しっかり結婚のことを
考えていきます。

ジニさん
こんにちは、チャンビです。
私のスレッドに温かいメッセージありがとうございました。
だからというわけではないのですが、もし私のことがお役に立てばと思いこちらにコメント入れさせていただくことにしました。
ご存知のように、私は主人に失望し、一度は真剣に離婚を考えました。
「人としてそれはあかんやろ」という態度をした主人を許せませんでした。
それで「私の努力が足りないのか？」と悩んで八方ふさがりになって混乱してこちらにスレッドをあげさせていただいた次第です。
厳しい意見もいただきましたが、温かなお言葉をたくさんいただいて「努力が足りなかったわけじゃないけど、自分も変わる必要がある」事に気づきました。
八方ふさがりだった時は、どうしようもなかった気持ちが、そのことで救われました。
自分が我慢をして、自分のいいところを押さえて、自分自身を捻じ曲げてまで「彼のために変わろう」とは思いません。
皆さんのお言葉で、"自分"のダメな部分に気づけたのです。
彼に合わせて変えるのではなく、自分自身の反省部分です。
そこを変えていくのは、主人との関係だけに限らず、人と人が互いにふれあいながら暮らしていく中でも大切なことですし、それに気づかせてくださった皆さんには本当に感謝しています。
いただいたコメントの中には、「遅かれ早かれエンドが来る」ですとか「早く目を覚まして」といった言葉も頂戴しましたが、「まずは自分が変わることから始めてみよう」と思った私にはやることがあるわけです。その事に気づけた時点で、私の心の中から「離婚」の文字は消えました。
いくら辛口なご意見をいただいても、いくらあのときの主人の言葉があまりにひどいものだったとしても、私の心の芯の部分が彼との離婚を望んでいないのです。
「あんなにひどいことを言われたのに、なぜ？」と聞かれても答えることができません。
何故でしょう？自分でもよくわかりません。
でも、自分なりに考えてみた結果ですが、結婚には責任や義務が発生します。
私は彼と結婚するときにそこを自覚して結婚したつもりです。この人と一生を共にすると自分が選択した相手に対して、自分がとことんまでやりきっていないからのような気がします。
今、彼と離婚するのは手続き的にはさほど大変ではありません。
これからする苦労を考えるといただいた意見のように、そうした方がいいのかもしれません。
でも、私の心が、大げさですが魂の部分でそれを望んでいないのです。
まだやれることがあるのに、やっていないことがあるならとことんまでやりたいのです。
いつか「これ以上はむり」という状態になって離婚を選択するかもしれません。
それでも、後悔はしません。
子供を産んで、一人で育てることになるかもしれません。
それでも構いません。私が責任を持って育てます。
いくら第三者から見てひどい人にみえる主人でも、今、私の気持ちの中に主人との離婚はないのです。
皆さんからのコメントで「自分が変わる」ことの必要性に気づかせていただいたときに、自分自身の中で「結婚」というものに対する思い入れが新たになった部分もありました。
自分のスレッドにも書きましたが、まずは変わるところから始めてみるつもりです。
それが私が出した、「私自身の納得いく答え」です。
自信など私もこれっぽっちもありません。
ですが、自分が決めた答えに責任を持つ気持ちはあります。
私は、このダメなところ盛りだくさんの彼と結婚することを自分の意思で決めました。
やれることをやってから本当の結論を出すのが私の責任だと思っています。
ジニさんも、ジニさんがご自身で「よし」と思える選択をされたならば、それがどういう選択であっても、結果、辛いことや悲しいことがあっても、必ず乗り越えられると思います。乗り越える強さがその時のジニさんには備わっているだろうと思います。
どうか、自分を追い詰めずゆっくりジニさんの「結論」を出してください。
心から応援しています。

チャンビさん
私の相談に気づいてくださり、どうもありがとうございました。
その後、お体の具合はいかがですか?
ご自身の心情を正直に話すことはとても勇気のいる行動です。
でも偽ることなく書いてくださったチャンビさんにとても感謝を
しています。
重ねてお礼申し上げます。
最初、私は彼の生まれた環境や育った背景を恨んでいました。
そのことは彼に話していませんが、やはり気持ちは伝わるのでしょう。ある日、彼が涙を溜めて「ちゃんとした環境にいないオッパで
ごめんなさい。そして好きになってくれてありがとう」と
言いました。
その時に、変えることのできない現実、そしてそれをひっくるめて
これまで彼を愛していなかった自分に気づかされました。
この掲示板に相談をした時には、こんな問題を抱えていない
ほかのカップルが羨ましかったのも事実です。
でもこの掲示板のほかの相談を読み、いろいろなアドバイスを
読んで「どのカップルも内面はいろいろな悩みを抱えている」ことを
知り、自分がとても幼い考えであったと反省させられました。
あれから、変わることのない現実や今後、どうすればよいのか
別れも覚悟で彼とたくさん話をしました。
でも、今は誰がなんと言おうと彼についてゆく決心ができ、
こんなに素晴らしい彼にめぐり合わせてくださった神様に
感謝の気持ちでいっぱいです。
彼は相当な努力をして、日本にある企業に転職が決まりました。
この先は私が彼を信じて、120%のサポートをすべきだと思っています。
チャンビさんからいただいたコメント、そしてヨウさん、りんご酢さんからいただいたコメントも胸に大切にしまい、これからの
人生を彼と共に歩んでいきます。

ジニさん、大変悩まれているでしょうね・・・。私も結婚前に義父の会社が倒産、ご両親が離婚、旦那はローンを背負いました。他にも沢山問題はありました。
何度も何年も悩んで、友人・両親にも反対されましたが、チャンビさんのように、自分自身が別れることを受け入れられませんでした。
今も苦労はしていますが、旦那との生活は幸せです。
ただ、リンゴ酢さんの仰る意見も十分に考慮すべきだと思います。
韓国で、長男の役割を果たしている男性は精神的・経済的に相当責任を求められるし、本人も感じていると思います。
韓国人と結婚する場合は、相手の家族（人柄も、経済力も）をしっかり見ておくことが必要だとこちらで生活し、色々な方と話していると分かります。私自身も含め、何かしら問題があると、とにかく苦労するのは確かですよ。
障害を持つお姉さんはご結婚されているようですが、無職の方もおられるとか。そしてお母様が病気がち。（妹さんはまだ結婚されていないのでしょうか？！）妹さんがお嫁に行くとなると今後状況は変わることと思います。誰がお母さんの面倒を見ますか？
韓国の嫁は嫁ぎ先にしばられます。また、経済的な面でも妹さんが結婚となれば協力は得にくくなりますよ。妹さんも結婚のためにお金が必要になるのですから。（特に韓国では求められるからでしょうけど）
家族の問題は大丈夫と彼は言っておられるようですが、その言葉を信じての結婚ではなく、ジニさんご自身が「今後何があってもこの人と生きる」という覚悟がなければ難しいと思います。
状況は常に変わっていくものですからね・・・。
参考にはなりませんが、私のいとこは相手が日本人の長男でやはり障害を持つ妹さんと寝たきりのお母さんがいたため、結婚を反対され結局別れました。それから５年、未だに彼女は結婚をしていません。
ジニさんのご両親の心配や反対は当然のことでしょうね・・・。
でも、彼女を見ていて「人の幸せ」というのが何なのか分からなくなります。
ご両親の説得も、結婚後の幸せも、最後はご自身の覚悟によると思います。私も人のことを言える状況ではありませんが、ジニさんの結婚で苦労は目に見えてると思います。（すいません）それでも一緒に幸せに生きていくことは出来ると思います。
ご自身が納得され、相手を信じ、努力していくだけしかありませんが、本当に焦らずに決めたほうがいいと思いますよ。
彼にもまず日本で本当に仕事が得られるのか。仕事を得てからの結婚でも遅くないと思います。
この話が私の友達なら「止められるなら、止めた方がいい。止められないなら、幸せを掴むように何があっても納得して、努力するだけじゃないの。」と私は答えると思います。最終的には自分が「止められるか」です。
第三者は冷静な感情なしの判断をしてくれます。でも、感情は本人のみが知ることが出来る部分です。
私も人から「止めた方がいい」と言われた結婚で、今は幸せなので、少しでも参考になればと思いました。

ジニさん。　私のスレッドにコメントを残してくださいましたよね？ご自身もお悩みのところ、励ましのコメントありがとうございます。私は、正直ジニさんに何のアドバイスも出来る立場ではありませんが、せめて応援させて下さい。頑張って下さい！

RILOさん、はじめまして。
ほかの方の相談で、RILOさんのお名前はよく拝見していました。
いつも冷静、かつ温かい意見を言って下さる方だなぁ。。。と
思って読んでいました。
RILOさんも結婚前は、想像を絶する努力と忍耐、そして覚悟を
要されたんですね。
「最後はご自身の覚悟によると思います」
まさにその通りです。
何か問題が生じた時に、彼を信じたことを後悔し、彼だけを
責めることだけは絶対に避けたいと思っています。
RILOさんの最後の一言にとても勇気付けられました^^
本当に有難うございました。

こんにちは。はじめまして。
苦労するのは目に見えてますね。
でも、それは自分の考え方次第だと思います。
　私も一人娘で韓国にお嫁に来ました。
　主人は末っ子でしたが、長男のお兄さんは離婚経験があり、お兄さんの子供２人は義母さんが面倒を見ています。しかも最近女性問題がおきて、お兄さん勘当の兆しです。
　次男のお兄さんは障害があり、義母さんが面倒を見られています。寝たきりではありませんが、幼稚園生程度の知能です。
　お姉さんは結婚され車で３０分のところに住んでおられますが、子供が自閉症だし、ご主人の実家に同居を迫られているようです。とてもいい方なんですけど。
　我が主人は末っ子で育っているせいか”頼りがいがある”というタイプでもないし、一応仕事があるからいいけどそんなにお給料もいいほうじゃないので金銭的に豊かではありません。
　義父さんは去年癌で亡くなり、義母さんも随分元気をなくされております。でも、体が丈夫な方なので今は孫や次男のお兄さんの面倒を見ておられますが、将来的にはお兄さんは頼りにならないし、私の役目になってくるんだろうなと思っています。
　そんな結婚に私の祖父母はとても心配しましたが、私の父が障害者の学校で働いているので、次男のお兄さんへの偏見よりも理解してくれましたし、母も心配はするけれど私の意見を常にサポートしてくれたので、今結婚して１年が経ち、これからも先は長いのでどうなるかは分かりませんが、やっと主人の家族に対する覚悟もでき、感謝もできるようになりました。
　私も心配性のたちなので、胃痛になりますが、「もし何かあったらすぐに駆けつけてあげるし、金銭の面でも助けられるように準備しといてあげる」という言葉に支えられます。親離れしてないというとそれまでかもしれませんが、結局頼って甘えても許してくれるのは親しかいないと思っています。（一応、親元から離れてすごしていましたし、金銭面でも迷惑をかけたことはありません。ただ言葉だけで、気持ちが救われるのです。）
　主人も以前結婚を考えた女性がいたようですが、やはり家族のことで相手の両親から反対を受け、うまくいかなかったようです。それもそうだと思います。
　私が今幸せだと思えるのも、優しい主人と健康な義母さんのおかげで主人の家族に対する情が芽生える時間を与えられたことが大きいし、なによりも実家の両親のサポートがあるという安心からだと思います。
　どんな結婚をしたって、不安になることも多いし、難しいことも起こります。でも、それに対して自分が立ち向かうためには自分を支えてくれる人が必要です。一人ではどんなに強い人でも難しいです。そのために、問題に対して逃げない旦那様であるかどうか（結構お酒に逃げてしまったりする人も多いし）、実家の御両親はどんな結婚しても心配されると思いますが、それでもあなたのためにサポートしてくれようと思うほどあなたの思いを理解してもらえるかが幸せのポイントではないかと思います。
　どうしたらいいかは貴方しだい、
というよりもどれだけその結婚に対してサポートが受けられるかということも大きいかと思います。
　私も「この人を幸せにしてあげたい」という気持ちがわいたので結婚に踏み切りました。もちろん自分も幸せになりたかったけど、今では幸せの形は人それぞれ違うから、外側だけでは分からないと思っています。そのことを伝えたら、反対していた祖父母も納得してくれたようでした。結局は心配だから反対するのであって、嫌いだからするわけではないのです。以前は韓国に偏見のあった祖父も、今では父よりも韓国通だそうです。
　ジニさんもたくさん考えてみてくださいね。将来の不幸を考えてやめるのは悪いことでもないし、将来の自分の子供のことを考えればやめる勇気も必要です。不幸せな結婚で不幸せな子供も多いですから。
　
　ちょっと似ている境遇だったので、結婚して幸せだと思う私の現状をお伝えしたいと思いました。
　　　

ジニさん、こんばんは。
日本での就職決まったんですね。おめでとうございます、本当に良かったですね。
ご結婚に向けて一歩前進、じゃなくて大きく前進ですね。
就職活動をすぐにされ、採用されたということは、やっぱり彼のジニさんに対する愛情の深さによるものだと思います。
先日は、お相手がどんな方なのかよく分からないまま、抱えていらっしゃるものがとても大きいなという印象で、辛口の書込みをしてしまいました。今読み返してみても、きついこと書いていますよね、私。ごめんなさい。
ご結婚は間近なんでしょうか？
日本の生活にもすぐに馴染まれて、頑張って行かれると思います。
ときどき韓国のお義母さまを訪ねられて、困ったときに手を差し伸べてあげられたら、いいんじゃないでしょうか？
本当に良かったですね。
お幸せになってくださいね。

ここまでスレッドが伸びて、感謝の気持ちと共に
とても恐縮しています。。。
みなさま、本当にどうもありがとうございます。
じうんさん
応援の気持ちが何よりも嬉しいのです^^
どうもありがとうございます。
この掲示板に書き込みをされる方は何かしらの悩みや
不安を抱えて書き込みをされているので、私の経験や
考えで少しでお役に立てれば。。。と思っています。
みんなで幸せになれたらいいのになーって祈ってます。
ひもねさん
はじめまして。
似た境遇のひもねさんからお話を伺えて、とても心強いです。
どうもありがとうございます^^
結婚によって女性は「幸せにしてもらう」という受身的な
発想が多いと聞く中、「この人を幸せにしてあげたい」という
言葉に感銘を受けました。
芯が強くて、大切な人を思いやれるひもねさんを見習って
私も温かい家庭を築きたいと思います。
りんご酢さん
謝らないでくださいね^^
りんご酢さんの以前の書き込みを読んで、目が覚めたんですよ。
見ず知らずの人、ましてや状況が分からない場合のアドバイスって
とても難しいのですから!!
結婚はお互いに落ち着いたら、入籍をする予定です。
結婚式、新婚旅行、いろいろ夢もありますが、そのお金を
使うのならば、出来るだけ韓国の実家を訪ねたいと思っています。
温かいお言葉をいただき、どうもありがとうございました。

うちの夫も家族に難ありです。兄弟でこつこつ仕事して生きてるのは夫だけ…そしてアボジは早くに亡くなって、健康上の理由で働けないオンマ。なんだか他人事とは思えなくて出てきました。
私たち夫婦はこんな状況でも日本でまずまず幸せに暮らしていますよ！
確かに仕送りは必須です。私たちにも目指すものがあるので必要最低限になりますが、結構な額です。オンマもそれは理解してくれていて、催促もないし遠慮してくれているのがわかるので「なんで仕送りなんてしなきゃいけないの」っていう気持ちにはならずに済んでますけどね。女手ひとつで育ててもらった恩もありますし。
（周りには平気で催促してくるシオモニもいるようなので…そんな風だったら送りたくなくなっちゃいますけどね）
離れていても兄弟の問題は耳に入ってきて、夫はよくヤキモキしています。でも、問題の多い家族だからこそ「日本にいるくらいがちょうどいい距離なんだよ」って口癖のように言っていますよ＾＾
いい距離を保ちつつ、出来る範囲での援助をして、こちらはこちらで頑張る。そんな感じです。いつか成功したらもっとオンマを楽させてあげたいと思っています。
あ、でも仕送りについては（上限、頻度、考え方など）結婚前にとことん話し合っておいたほうがいいです。自分たちの生活を圧迫してても仕送りしようとする韓国人男性は珍しくないので。
私も、親には心配かけてるな～と思います。
でも本人たちが幸せそうにしてれば、反対してたことなんかそのうち忘れちゃうんじゃないかな？
頑張ってくださいね！

はなさん、実例を挙げたコメントをありがとうございました。
とても参考になり、心強く思いました(^-^)
これまで温かいアドバイスをくださった皆さまに、
近況をご報告させていただきます。
実はその後、私たちは結婚し、子宝にも恵まれ、家族で
幸せに暮らしています。
無職であった兄弟は就職が決まり、現在はマネージャーの
ポジションを任され、一生懸命がんばっています。
また、未婚であった妹も裕福な家庭の方に見初められ
（韓国では家庭環境が異なった者同士の結婚って難しい、と
聞くのですが…）、幸せに暮らしているようです。
仕送りも、はなさんのシオモニ同様、要求もないので、
ソルラルなどの行事に心ばかりの金額を送金しています。
まだまだこの先、どうなるかは分かりませんが、
まずは皆さまにお礼を申し上げます。
どうもありがとうございました。