正直難しいと思います。
私も旦那より５歳年上ですが結婚の際旦那は家族に年齢を嘘ついて承諾してもらったようです。
女性が年上だと「自分の息子は騙されてるのではないか」と思われるから正直には言えなかったと旦那に言われました。
私も今３５歳ですが３５歳と言えば付き合う＝結婚を考える歳だと思いますが韓国男性の２５歳は軍隊に行ってた時間を考えるとまだまだ若い方だと思います！
確実に日本男性の２５歳の感覚とはちょっと違います。
付き合ってみてお互いやっていけそうだったらその時に結婚のことを考えるべきではないでしょうか？
気持ちは分かりますが２５歳の男性に初めから結婚前提は負担では？と思います。

私も10ではないですが、彼より年上です。彼はまだまだ若いですが、
私はとっくに適齢期を過ぎているので、結婚前提じゃないと
最初から付き合うつもりはありませんでした。
やはり現実問題として、30歳を過ぎて、結婚を真剣に考えてくれない
人とお付き合いをするのは、子供がほしくない人はそれでいいと思いますが、
こどもがほしいのであれば、冒険ですよね。
10歳上だと、その彼が両親に正直に言うかどうかもわかりませんが、
きっと反対はされると思います。
反対されても、説得しようとしてくれる彼か、ちゃんと結婚に向けて
なるべく早くうごいてくれるか、など彼がどんな人なのかにもよると
思います。

残念ながらこの通りに傾向は強いです。
＞どんなに素敵な女性であったとしても、子供を産めるかどうかも分からない年上のしかも外国人は、その時点でシャットアウトだと
もちろん千差万別ですが一概に絶対とは無責任な事はいえませんが、難しいでしょう。
あなたが、誰もが認める女優級の美人で、弁護士や医師等の同等な職業や収入があれば検討の余地ありです。
（露骨ですが条件的なものは相手は選択材料として否めないと思うのであえて書きます。）
おそらくQoo さんがお話しされたように、韓国では男性25歳は日本で言うと大学卒業したてのホヤホヤな年頃です。
この厳しい条件を前提に儒教の国韓国で25歳の男の子が、親を説得できるとは思えないです。

こういう話は本当に多いんですね。
韓国人男性はよほど年上が好きなんでしょうか。
率直に言って、彼の家がよほど貧しいとか、両親がそろっていないとか、何かいわくつきでなければ無理かも。
私はだんなより７歳年上ですが、だんなには父親がいませんし、大学も経済的に通えなくなり中退しています。
だからというわけではないかもしれませんが、姑は、お前が好きならと快諾してくれ、その他の親戚にも、年齢のことをとやかく言われたことはありません。
ただ、私が、どうして今まで独身だったのかとは聞かれたようです。
ちなみに私はだんなとは絶対結婚できないと思っていました。
好きなら付き合えばいいかと思っていただけです。
知り合って２年、付き合って３ヶ月で入籍したのは、今でも信じられないことですが、何とかやっています。
私もだんなとは34歳のとき結婚しましたが、とにかくすぐ子供を作ることは覚悟したほうがいいですよ。何よりも子供が大事ですから、産んでしまえばこっちのもの、と言うのは冗談ですが、本当によくしてくれます。
ようは彼が両親を説得できるかどうかでしょうね。
彼らは親は捨てませんよ。たぶん。
よほどの覚悟がなければ、両親の反対を押し切ることは難しいと思います。
あと、やはり年上というのは、本当のところ全部自分が主導しなければならないと思いますよ。韓国男性は意外とやしなう感覚薄い人が多いみたいです。
私もだんなは日本に来てアルバイトをしています。
将来を考えると不安ですが、子供の面倒もよく見てくれるし、仕事は私が産後２ヶ月で復帰してやってます。
これはうちだけの話ですが、年齢を大事にするだけに、年上には頼りがい？？がもとめられるのではないでしょうか。
下世話な話ですが、自分に息子がいることを想像してみてください。
息子が25のとき35の人をつれてきたら、私は反対してしまうなあ^^
お互いの気持ちしだいでしょうが、彼がもし、両親を捨てて、国を捨てるとして、日本に呼んであなたが自分の力で生計を立てられるなら、相当の困難があると覚悟されて突き進んだらいいかもですね。

文面を拝見しますと、まだ、お互い親密な関係には至っていない
ようですが、年令的にあれこれ考えてしまうのでしょうね
お付き合いすらしてはいない状態なのに・・
今後お付き合いの兆しがお有りなのでしょうか？
韓国だから・・。というより１０歳の差は大きいですよ
日本でもかなり反対されてもおかしくない差ではないでしょうか
でも、年令差を乗り越えて結婚したカップルはゴマンといます
親や親戚もそうですが　肝心なのは「彼」ではないですか？
彼にお付き合いの意思があるか、結婚の意思があるか
そこが抜けていては、未来の事を案じてもしかたがないように
思えます。
そう言う、私と旦那は８歳差カップルです。
結婚の話しが出た時、私は反対しました。
「年令差を簡単に考えちゃいけない」と、彼に言いました
でも、彼の結婚に対する意思は固く、どう、親に言ったのかは
定かではありませんが、多分、彼の強固な決意に親が
圧倒された形になったのではないか？と想像してます
「とにかく、僕の人生なんだ！」とう感じですね。
お相手が引いていたら説得できるものもできなくなってしまいます
先ずは、お付き合いが成立してから　またここに
いらしても遅くはないと思いますよ。お相手の考えが一番
重要ですからね・・。

私は今年に入って１０歳年下の韓国男性と破局した者です。
最初は相手の熱心なアプローチがあり、仕事でも関係があり相手の人柄も十分に分かっていると判断し何度か迷いましたが自分の気持ちに正直になろうとお付き合いを開始しました。最初はとても幸せでしたが、結局は振られてしまいました。
理由はやはり年齢です。
最初から分かっていた事なのに、両親からそろそろ結婚を考えるようにと促されて現実的に考えるようになり、私とは結婚できないからと言われてしまいました。私への気持ちは変わらないけど、両親を説得するまでの情熱も無かったようです。
３０代での失恋。それも若い相手からの失恋は普通の失恋とは違い、とても苦しく辛いものです。
別れてすでに半年ぐらいになりますが未だに傷を引きずっています。
女性が年上の場合は相手からの強いアプローチが無いと続かない。結婚までは難しいのが一般的ですが、強いアプローチだけでも無いようです。日本でもよっぽどの強い縁がないと難しいのが年の差結婚だと思っています。ましてや韓国では２、３歳年上でもいい顔をされませんし、世間もうるさいようです。
韓国男性は家族はもちろん世間体をとても気にする人が多いようです。
あくまでも私の体験ですが、どうぞしっかり考えて行動してみてください。

わたしも今年３５歳になる日韓恋愛中のものです。相手は、２８歳です。遠距離ですが、彼が安定した職業で働いているので、安心ですし、毎日電話もきます。わたしも、海外を行ったりきたりしているの自分のことにも充実しています。
相手の考え方にもよるのではないでしょうか？もちろん、封建的な家族も多いですが、自分の意思で貫く新しい感覚の人たちも増えていますよ。その彼に、条件さんを養っていこうとする思いと、財力があれば可能だと思いますが。でも、自分より相手に追いかけさせて年のこともきちんと話し合った上でお付き合いをしたがいいと思います。３０代になると、追いかける恋愛より、自分を磨いて、追いかけさせるくらいがうまくいくと思うのです。また、親族一人でもいいので、見方につけるとか、年であきらめてほしくないです。年上が好きな韓国人も多くはないと思いますが、結構いるのですよ。また、自分を磨いて彼が条件さんを追いかけるくらいにしたほうが、うまくいくと思います。
だめなら、次でいいじゃないですか。後悔しないでほしいです。

やはり想像はしていましたが、厳しいですね。あやさんがおっしゃるように、私の一方的な思いだけで、結婚どころかお付き合いも始っていません。ただ、わたしたちは週に３～４回は会っていますし、彼にとって私は、友人の一人かも知れませんが、その中でも親しくしていると思います。ある人は、私たちが付き合っているかのように見えたと。なので、嫌われていないことは確かだと思います。ただ恋愛対象としてというところはわかりません。こんな状態ですから、私としてはだんだんもやもやとすっきりしない気分で、相手に気持ちを伝えたい、彼の気持ちを知りたい、というのが本音です。ただ、私たちの年齢差と韓国のお国柄を考えると・・・。お付き合いや結婚など望めなくても、気持ちを伝えたいというのは、自己中心的なのでしょうか？
めいこさんのおっしゃること、納得です。相手からのアプローチがない私の場合は、未来はないように思いました。かといって、今すぐに、彼への気持ちを０にして、というふうにはどうしてもできません。「しっかり考えて行動して」とせっかくアドバイスしていただいても、どうしたらよいかほんとうに悩んでいます。

Saraさんのご意見、とても素敵だなと思いました。私も、Saraさんのおっしゃるような恋愛ができる素敵な女性になりたいです。実際は私一人が舞い上がっていて、１０も年下の男性に一喜一憂しているなんて、滑稽だなと思うことがあります。それに彼はまだこれから仕事をみつける人で、まだ学生をしていて、それどころか、大学院に行きたいと言い始め・・・。それなのに、好きになってしまいました。今までの自分でしたら、彼の年齢、家族関係、仕事、などなど条件を言っていたものです。それが今は、まだ何も持っていない彼に・・・。前の返信でも書きましたが、どうしていいか混乱しています。

まずは彼があなたの事をどう思っているのか…が一番重要な所でしょうね。きっと条件さんは、そこが聞けなくて一人で悩んでおられるのだと思います。今の仲の良い関係が壊れてしまうかもしれないとか、色々考えてしまうんですよね。早くすっきり聞いてしまえば良いのに…と外野は思うのですが、そうはいかないんですよね。お気持ちは分かります。
でも厳しい事を言って申し訳ありませんが、文を読む限り、彼は条件さんに対してまだ恋愛感情までは抱いていないような気がします…。彼が条件さんを好きなら、週3，4回も会っているなら、絶対分かるようにアピールがあるはずだと思いますよ。他の人から二人が付き合っているように見えたというのは、条件さんの彼に対する態度がそのように見えた、という事ではないのですか？
今は条件さん自身も書いておられる通り、一人で舞い上がっている状態だと思います。なるべく良い方に考えたいという事だと思います。
でもみなさんが書いておられるように、彼の気持ちが分からないうちは話は進まないと思います。彼が大学院に行きたいというなら、応援してあげるのが愛情だと思うのですが、それを「それどころか、大学院に行きたいと言い始め・・・。」と書けてしまうのは自分の事ばかり考えている証拠だと思うのですが…。Ｑｏｏさんの仰る通り、25歳の男性に初めから結婚前提では負担になってしまうのではないかと思います。
結婚やお付き合いの可能性のために自分の気持ちを告白するというより、ただ自分の気持ちを正直に伝えるだけ、ぐらいのシンプルな心で告白してみるのが良いような気がします。
厳しい事を書いてしまって申し訳ありません。

あつみさん　　返信ありがとうございます。自分のことばかり考えていると言われ、たしかにそうなんだと思います。自分の年齢など考えるとどうしても焦りがあるし、この年で結婚を視野に入れない恋愛は難しい、なら早く気持ちを切り替えて彼とはいい友達のままでいて、新たな人を探そう！！と思いたいのに彼のことが本当に好きで・・・と、ジレンマです。ただ、誤解しないでほしいなと思ったのは、彼の将来を応援しようという気持ち、ちゃんと持っています。大学院へ行くためTOEFLの勉強をしている彼を応援しています。あんな風に書いてしまったのは、「彼の進む方向はますます
自分から遠くなってしまう、仮に、奇跡でも起きて彼とお付き合いできたとしても、もし結婚を考えるなら、何年先になってしまうのだろう。その時には私はきっと４０代・・・、結婚は無理だろう・・・」みたいな考えがよぎってしまってのことです。
そして、何度も考えました。あつみさんがおっしゃるように、お付き合いや結婚がしたくて告白するのではなくて、ただ気持ちを伝えるだけでも、と。でも、その後の彼の行動が心配で、できません。もう二度と二人で会ったり、気軽に連絡してくれたりがなくなってしまうかもしれないと思うと、ちょっと怖くて。
なんだか情けなくてすみません。

きつくなってしまったらすみません。
恋愛も結婚も一人でするものではありませんから、条件さんがいくら
一人で悩んでいても、結局彼にその気がなければ、条件さんへの
恋愛感情、真剣な気持ちがなければどうしようもないことだと
思います。
30代になると、結婚を視野に入れて考えたくなるのは自然だと思います
し、焦る気持ちも理解できます。
彼が普通に経験をつんで就職することには40代になられるかもしれ
ません。
私も自分の彼との結婚を考えているので思うことなんですが、結婚は
本当に現実なんだと思います。
付き合えても、結婚する時に彼が両親を説得できなければ、破局する
こともあるでしょうし、文化の違いを乗り越えられないこともある
かもしれません。
30代の自分の時間を、そうなっても後悔しないのであれば、進むのも
いいのではと思います。
日本人女性からすると、韓国人男性の態度はまぎらわしいことが多い
ので、ただの親切が日本人女性には恋愛だと思ってしまうことも
よくあるようです。最初から遊びのつもりの人もいるようですし。。
お話を聞いているだけなので、結局本当のところはわかりませんが、
一般的に韓国人男性が女性を好きになると、猛烈にアプローチが
くるようです。ですから、気持ちはわかりやすいとは思います。
（それが本当かどうかは見抜くしかありませんが。。）
35歳でも、魅力的な女性はたくさんいらっしゃるので、年齢だけで
あきらめることはないと思いますが、まずは彼についてもっと
よく知ることではないでしょうか？

mapleさん　韓国人男性って、好きになった女性には猛烈にアプローチすると、ここの掲示板でもみなさんおっしゃっていますが、私の好きな人は、私にそのような行動をみせたことはありません。ということは、やはり私はあきらめるべきなのでしょうか？彼は以前おつきあいをしたことはあるけれど、すべて女性からの告白だったそうです。中にはそういう男性もいると思うし、日本人でもどちらとも言えないですよね。彼個人の性格なりを判断するしかないと思うのですが。
mapleさんはすでに結婚を考えるところまでおつきあいされているんですね。うらやましいです。。。幸せな選択ができますように、陰ながら応援しています！

条件さん
もちろん猛烈にアプローチするというのは傾向の話で、条件さんの
彼がそうじゃないからといって、条件さんを好きじゃないと判断
できるわけではないですよね。
こうやってトピックについて読んでいるだけですから、結局本当
のところはもちろんトピックを書いてらっしゃるご本人しか
わかりません。
コメントする側からすると、あくまで傾向などしか書くことができ
ないので。。
相手に対する素直な好きだという気持ちと、現実問題の自分の年齢
などに対する焦りで、私もいつも揺れています。でも、やっぱり
この人と一緒がいいな、、と思うので付き合っています。問題は
多々ありますが＾＾；
条件さんも、うまくいったとしても、問題がたくさんあるだろうな、
と思います。それでも、その彼がよければ、突き進むのもアリです
ね！
相手の彼がちゃんとした人であれば、きっと問題も解決できると
思います＾＾