「都合がよかったから」だなんて、ここまでよくしてもらったのにそんな…
ご両親は息子さんが心配なだけだと思いますよ。
次回会いに行く時には、彼と相談して結婚に対する強い気持ちを手紙にしたためて持参するというのはどうでしょう。
私も言葉が出来ない頃、姑に何度か手紙を書いたことがありますが、ぶっきらぼうな姑がそりゃあ喜んだものです＾＾
そして、後は彼を信頼して任せる！
「年上だけど、舵を取るのは彼です、男性を立てます」という所を見せるのも大事だと思うので。
大事に大事に育てられて、それでも「母さんの言うことには逆らえない」と言わずきちんと説得しようとしている彼なのですから、信じてみましょうよ！
ご両親もかわいい息子の言うことですから、説得できる可能性は大いにあると思います。
６歳差といっても、これまでの経緯やTさんの年齢を考えてもハードルは高いほうじゃないと思います！
（彼が社会に出て落ち着くまで数年待っても、妊娠には影響ない年齢と思われますし）
あまり悲観的になってご両親を心の中で責めたりせず、親心だと思って前向きにお二人で頑張ってみてほしいです。
裕福なご家庭はいろいろとしきたりや面子があるので結婚式や結婚後のお付き合いが大変だと思います。その辺は覚悟しておいてくださいね；

今は多少ショックだと思いますが、お話を聞く限りそれほど考え込む状況でもないように感じるのは私だけでしょうか？
韓国では日本以上に「年上の嫁」というのは敬遠されがちですね。ただ、彼のお父様も猛烈な反対ではないようですし、本当に年齢だけのことであれば、ちょっとした希望のようなものではないでしょうか。きっとTさんのことは気に入っているけど、ちょっと年齢だけが気になるという程度なのでは？
ご両親が「日本に居る間だけの彼女」と思っていたのか？とか深読みはしない方がいいですよ！
日本に居る間に息子に良くしてくれる人に感謝の気持ちとしてTさんにも今まで良くして下さったのでしょうし。
既婚者の私から見れば、親が100%気に入る嫁・婿なんてなかなかいないと思いますよ。そこまで相手のご両親に求めると辛くなることなんて結婚したら山ほどありますよ～。リラックス、リラックス。
彼もご両親を説得してくれるというのだし、ご両親も絶対に反対なわけではなさそうですし、そんな話は聞かなかったかのように今まで通りの対応をしながら韓国語の勉強などをして、もう少しご両親とのコミュニケーションをとれば問題がなくなるような気がします。
求めすぎず、彼を信じて付いていっても幸せになれるような気がします。あまり落ち込まないで、がんばって！！

　文章を読んだだけですが、私は結婚を応援したい気持ちを持ちました。苦労するかもしれないけど、がんばってみる価値はありそうです。努力して乗り越えている方もたくさんいらっしゃいますよね。
彼のご両親にとっては、大事な一人息子であり、お父さんの事業を継ぐということもかかわって、結婚はとても大きなことですから、（勿論投稿者さんにとっても大きいことです）慎重にならざるを得ませんが、日本人の感覚だと（私の感覚）『婚約者』同然のような歓待を受けておいて、結婚を歓迎するかのようなお父様の発言に、年の差ということで反対だなんて、心の平静を保てないでいらっしゃるでしょう。いくら優しくしたとしても、結婚はまた別問題なんですね。
でも韓国人は日本人とは違った『おもてなしの心』や『リップサービス』が上手であったり、また言葉も完全でなければ、すれ違うことも多いでしょう。
お父様は日本語でおっしゃるんですか？
彼が通訳してそういう意味のようなことを言っているのか？
投稿者様が韓国語で理解しているのか？
それによっても、ニュアンスは変わってきますよね。
もし、日本人同士だったら絶対言わないとか、勘違いしちゃうでしょう、って言うようなこと言います。
韓国人で日本語を習ってる方なら、相手を喜ばそうかと思って言っているのかもしれないです。
言葉は悪いですが、投稿者さんも書かれている（息子にとって都合が良かったから私に優しくしてくれた）←利用していたんだと（過去形ですみません）今も利用しているのでしょう。
経験上、目的の為には（息子を一人前にするという）よく言えば『助け合う心』悪く言えば『利用する心』が日本人より強いと思います。
目的が達成、または断念したために、パタッと連絡して来ない人も
多いです。（あれだけ連絡していたのに、なんだったのかしら？
って感じを受けます）
年の差なんて、年をとれば関係ないです。しかも６歳です。
こんなことを言っては失礼ながら、男性のほうが先に亡くなるケースが多いです。
そして女性の方はその後生きなければなりません。
そういう意味では年下の方が・・・。
人間当たり前ですが誰でも年をとれば、２０年間も同じ容姿を維持し続けられません。細胞が年をとっていくのですから、見た目の格好は努力しだいでカバーできるしょうが、
こんなこと、韓国の彼のご両親に言ったら怒られるかもしれないけど、事実ですもんね。
彼の友達と上手く交流するなんて、奥さんになれば当たり前にするでしょう。
説得する時に上手く話して、ご両親の心をつかんで下さい。
彼と協力して・・・。
言葉が完璧に通じなくても心は通じるはずです。
そして韓国語で説得できるように、韓国語の勉強、頑張ってください。（私もがんばります）
上手くまとまりませんが、良い方向に向かうと良いですね。

大丈夫ですよ～。
お嫁さんになる人にはある程度の覚悟を持ってしっかりしていてほしいという親の願いであって、一言口に出しておきたかったのでは？
これまでの良好な関係がある訳だし。
私も旦那のお父様に、よっぽどしっかりしてくれなきゃ、結婚は難しいぞ。と言われた事があり、結婚に賛成してくれてる筈じゃ？と気が滅入ったこともありました。
より現実味を帯びてきたということで、ご両親も考えるとこがあったのでしょう。
息子の結婚を心配する親心、口にするかしないかというとこだと思います。
彼が言ってくれる言葉が大丈夫だというならここで前向きにまた一歩踏み出して考えるようにして。
韓国に行って説得させられるような韓国語を暗記してご両親の前で話しはじめたとしたら、生意気にとられるかもしれない、愛想よくしていれば良くて。
彼に任せていたらいいんですよ。
良い彼と出会えて良かったですね。
自信を持って下さい。
彼との関係が良好なら、お父様も見守って下さると信じて。

日本で息子が苦労することがないよう、お世話になっているＴさんには
親切にしていたんじゃないかな、と思います。
確かに、人間不信になりそうですよね。。
自分の息子中心で考えているのだと思います。
でも、救いは彼にはちゃんと両親を説得する気持ちがあることです
よね。
韓国語ができない、年上の外国人のお嫁さんをもらうのは、事業を
やっている彼のお父さんからすれば、大変なことなのかもしれませんね。
28歳なら、これからまた新たな人と出会うチャンスもあると思います。
お父さんがおっしゃるように、多分彼と結婚すると、いろいろ苦労が
あるだろうな、、と予想できますが、それでも彼とＴさんが同じ気持ち
で一緒になりたいというのであれば、夏に韓国に行って説得するのも
いいと思います。
きっと結婚したら、オモニの干渉もすごいだろうな、、と思いますよ＾＾；
留学させて、毎日泣いているくらいですから。。
Ｔさんを応援したいです。でも、苦労するんだろうな、、と思うと
複雑な気持ちです。
自分の納得のいく方向にいくといいですね！
ご両親は、悪く言うと勝手ですし、良く言えば息子が心配だったから、、という感じだと思います。

もしかしたら彼は頼りないとご両親に思われているので試された可能性があるかもしれませんね。それだけ交流があるのに反対されて、本当に悲しくお辛いですね、お察しします。これはあくまでも私の考えですが、ご両親に情で訴えて見て下さい。直接会って何を言われても逃げ出さない！彼に最後までついて行く！と言う、強い意志を持って下さい。今は悲しく辛いかも知れませんが、彼との将来を見据えて、しっかりとご両親の質問に私は大丈夫です！と答えていきましょう。今の現状を打破するにはそれしか無いと思いますよ。またTさんのご両親には反対されている事は、今の段階では言わない方が良いでしょう。娘が反対されてまで結婚させたい親は居ません。両方から反対されたらTさんも彼も辛くなると思います。今は運命を神様に試されて居るんだと思って頑張って下さいね。応援しています。

キツイですね。。。
韓国人って”日本人は本音と建て前が違う”とか言うけど、それって韓国人のほうがそうじゃない？って思うことがかなりあります。
言葉では相手を喜ばしたり、時にはけちょんけちょんにしたり言うけど、本音の部分は残念ながらあちらのご両親がおっしゃる言葉なのだと思います。
あなたの事をご両親も気に言っていたのは確かだとは思うのですが、現実を考えたとき、世間体を考えたとき正直になったのだと思います。
彼を交えてご両親を説得するか、もしくはあなたもまだ28歳ですからやり直しはきく年齢です。従ってここら辺で決断することも良いと思います。
どちらにしてもご自信の悔いがないように、やるべきことをやったほうがいいと思います。

こんにちは。
私も年下の韓国人の彼と付き合っています。
今まで言われていたことと、まったく違うことを息子さんには言っていたというのは、とてもショックが大きかったのではないかと思います。
でも、ご両親の立場になったら、まず自分の息子が可愛いというのは当然なので、より幸せになるだろうと思われる道を息子に示したに過ぎないのではないでしょうか。
それくらいに考えて、ご両親に会われた時今までと同じ態度で、接していくことをお勧めします。
　
いつも、Tさんのことをいろいろな角度から見ていますので、こんな時ほどしっかりと気を持ってにこやかにした方がいいと思います。
お父さんの言葉を聞いても、態度は変わらず、そして変わらない愛情で息子とご両親への心遣いをしてくれることがわかったら、きっと道も開けるのではないでしょうか。。。
是非頑張ってくださいね。。
諦めないで。。そして、くじけないで。。

こんにちは。ご相談の答えには全くなっていないと思いますが、私は第３国で出会った韓国人の彼がいたのですが、数ヶ月前に終わりを迎えました。理由は言っていることと、行動がいつもちぐはぐなこと。。そのうちに彼を信用信頼できなくなり、愛することができなくなってしまったのです。私の感覚、感性では約束事は必ず守る＝できないことは自信を持って言わないはずです。付き合っているときからたびたび私の価値観と彼の価値観がずれはじめていることに気づきました。口では大きなことをいつも言うのですが、なかなかできたことがありません。そのことを伝えると、彼はこれから〇〇するように努力するからといつも未来形なのです。「韓国人の人は」とまたひとくくりのカテゴリーでくくってしまうと良くないのですが、言葉と行動が伴わない、一緒ではない人も多いように思います。これは文化の違いなのでしょうか。私は彼の言うことを信じようと頑張っていたのですが、私からすると結果的に、常に多くの期待だけを持たせていただけだったという答えがでたので別れをつげました。もちろん彼からしてみると、そういうつもりはなかったと思うし、誠意をもって私とお付き合いをしてくれていたと思っています。しかし現実にはその部分が大きなひずみになっていくのかなとも感じました（もし将来結婚などとなると）ごめんなさい。アドバイスにも何もなっていませんが、Tさんの場合、彼のご両親は結婚には賛成だったようで、でもTさんを心配して今は反対とのことですよね？彼のご両親のご配慮もわかるのですが、いち個人的な感想からするととても失礼だと思います。もしTさんがそれでも今の彼とご結婚したいというのなら、そうなるようにお祈りするしかありませんが、失礼を承知で書かせていただきますが、都合のいいように扱われていたように強く感じます。もちろんTさんの彼はそんなつもりは全くもってないと思います。しかしご両親の立場からすると...そうではないように思います。もし彼のご両親が誠意を持ってTさんと交流をしていたとしても、この先たくさんのご苦労が待ち受けているようにも思います。すべてはTさん次第ですが、少し時間と距離を置いてみてはいかがですか？それでもやっぱり彼しかいない、ご両親ともなんとかやってみたいと思うのであれば、またその先へ進んでみてはいかがでしょうか。もし文頭の私の経験談が不要なようでしたら申し訳ありません。なんとなくリンクするなーと感じたのでコメントさせていただきました。　頑張ってください＾＾Tさんのお幸せお祈りしています。

コメントを下さった皆様。
こんなにも親身になって相談に乗ってくださりありがとうございます。久々にパソコンをあけてみてメッセージの多さに驚きました。
全部拝見しましたが、皆さんのコメントを大切に受け止めこれから一つ一つにご返信させていただきたいと思っています。
少し時間が掛かってしまうと思いますので、この場を借りてメッセージを下さったかた方にまずお礼を言わせてください。
本当にありがとうございます。

ちえさん、
一番最初にメッセージを下さりありがとうございました。やはりご両親も心配な気持ちもあると思います。
手紙を書くのはいいかもしれませんね。もともと、お父様は女性があまり意見を強く言うことを好んでいない方なので、お会いしたとしても私はあまり発言しないようにしようと思っています。
結婚後のほうがよっぽど大変でしょうから、これも試練だと思って乗り越えてみます。
KEGURIさん、
おっしゃるとおり、彼のお父様曰く私はとても気に入っているとのことでした。それは信じたいと思います。
それから、もし結婚したらどんなことがあっても絶対に離婚は許さない。ということもおっしゃっていたそうです。
私も、少しずつその時の状況を彼から聞いてみて、やはりお父様も葛藤しているのではないかと思えてきました。
やはり、すこしでも二人の気持ちを分かっていただき納得していただきたいなと思っています。
がんばってさん、
応援してくださりありがとうございます。彼のご両親は全く日本語ができない為会話はすべて韓国語です。
私は３年ほど韓国語を勉強しているので、自力で6~7割の会話が聞き取れる感じで、それに対して簡単な受け答えができる程度です。今回の事は、彼からすべて聞いた話なのでその時の状況等がなんとなくしか把握できていません。
もう一度、ご両親にお会いする価値はあると思うので、頑張りたいと思います。
ただ、お父様の会社と息子に対する期待の大きさも、十分承知しているつもりですので、お互いが幸せになれる方向に進めれば良いなと思っています。
きわこさん、
アドバイスありがとうございます。おっしゃるとおり、韓国に行って説得させられるような韓国語を
暗記してご両親の前で話しはじめたとしたら彼のお父様はきっと気分を害されると思います。
そんな、典型的な韓国人のお父様なのです。ですから、今回は彼に任せてみようと思います。
年齢は変えられないけど、それに対する努力はするということ等、私の気持ちは伝えておきました。
いつか良いご報告ができると良いなと思います。
maple さん、
そうですね。実際、彼のお家のお母様は家事は一切せず、お父様のお友達と食事会にいったりゴルフにいったりというのが日常です。彼のお父様のいつも口癖のように「うちのお嫁さんは綺麗でいることが一番の仕事だから」とおっしゃっています。少し現実離れした世界に思えますが、彼の家庭をみているとそういうことなんだろうなと思います。ですから、やはり言葉もそうですし努力する姿勢を
お父様は望んでいらっしゃるのかもしれません。
さなさん、
私も、最近そんな気がしてきたところです。実は、彼と彼のお父さんはとても仲が悪く普段はほとんど口をききません。ずっと仕事一筋だったお父様は、昔からあまり息子に触れ合う機会がなかったそうです。
そのうえ、一人っ子ですから彼も寂しかったのだと思います。ですから、ふたりはまったくコミュニケーションがとれていない、ギクシャクした関係なのです。
彼女を両親に紹介したのは今回が初めてで、以前交際いた女性は学歴に問題があったとかで、ご両親になんと探偵を付けれられ、無理やり別れさせたれたそうです。
そのときのことを思えば、私はまだ希望があるようなないような。。私の両親はこの事を知ってはいますが二人に任せるといってくれているので感謝しています。
ゆなさん、
韓国の人の本音をきちんと表現してくれるところは、いいような悪いような複雑な心境です。
実際に結婚してから愚痴を言われるよりはまだ良かったと思いますし、今回自分の気持ちを確かめる良い機会を与えていただいたと、良い方向に考えるようになりました。
今は彼も頑張ってくれていることですし、私も後悔のないようにだけはしたいと思っています。
あっちゃんさん、
実は前々から「歳の差が気になる」というのは、私に直接お父様からお話されていたことでした。
ただ、それが原因で反対するとまでは（もしかしたらとう言う気持ちもありましたが）考えにありませんでした。
でも、こんな時こそ彼のお父様もこちらの出方をきっと伺っていると思います。
1歳の歳の差もどんな理由があっても許さないとなると私にはもうどうすることもできませんが、そういうわけではなさそうですし、もう一度お会いする価値はあると思っていいですよね。
こちゅこちゅさん、
ご自身のお話もしてくださりありがとうございます。私もよく、韓国の人は～と思うことがあり、韓国に住むこと自体に不安もあったのですが、今回のことで自分の気持ちを確認する良い機会を与えられたと思っています。
このまま反対されることなく、スムーズに進んでいたらきっとこれから待ち受けているであろう海外でのなれない生活に耐えられなかったと思います。また、彼も同じだったと思います。
幸い彼は以前よりも私と一緒にいたいという気持ちを明らかにしてくれましたし、彼の滞在期間も一年を切っているので今は彼についていってみようという決心ができました。
－－－コメントを下さった皆様
本当にありがとうございました。自分の気持ちを文章にしているうちに、今自分がどうするべきか分かってきた気がします。
9月までには一度彼と二人で韓国へ訪問する予定ですので、その後どんな結果でも一度こちらでご報告させていただこうと思います。どうもありがとうございました。

こんにちは。
私は６歳年下の韓国人男性と３年間つき合って、昨年結婚しました。
結婚を決める前までは、ほとんど向こうのご両親や親戚の人達との交流はなく、ご両親は２回ほど見かけたことがあるくらい。
結婚の話を彼が親族に切りだしたところ、当然のように、まだ見ぬ日本人の年上女に対する反対は大きかったそうです。。
私も韓国語はまだできず、説得する力も無かったのですが、２回の面識で、彼のご両親は私の人柄を理解してくれたらしく、ご両親が親族を説得してくれました。
ただ、彼のご両親からは「韓国人になれとは言わないけど、韓国に来て一生を過ごす覚悟が本当にあるのか」など、私を心配しての発言もありました。
私も（今思えばそんなに下手に出なくても・・と思うのですが）ヘタなりに一生懸命韓国語で手紙を書き、彼に対する気持ちやご両親に対する誠意を伝えました。
韓国語ができないぶん、話すより書く方が伝わると思ったからです。
おかげでご両親が感激してくれて、結婚を許してくれました。
結婚してしまえば、今では年齢のことも考えずに普通に接してくれますし、主人も若いとは言え社会人になったし、いつまでも若い人達のようにバカ騒ぎをするようなこともないので、お友達と会ってもついていけますよ。むしろ、精神年齢は私の方が若いかも（笑）
子供の事は確かに心配されるかもしれませんね。韓国は今でも結婚したらすぐに子供！しかも男子を産まなきゃって考えがあるので。。
特にご主人が資産家の一人息子さんならなおさらだと思いますよ。
まだＴさんはお若いですし、大丈夫だと思います。
ただ、早く子供を作ってご両親を安心させてあげた方がいいかも。
わたしは３２歳で結婚し、計画してたわけじゃないですが、運良くすぐ赤ちゃんができました。しかも男。分かった時はシアボジはすごく喜んでました。
結婚して実際に韓国で暮らしてみて、日本人として「？」と疑問に思うこと（年齢のことや男子が重宝される社会であることなど）はめちゃくちゃ多いですが、彼氏さんと結婚されたいのであれば、これからそれらの疑問を受け入れつつ、大らかにやっていく気持ちでがんばってくださいね☆

■ayaさん
コメント頂きありがとうございました。交際期間も彼との年の差も同じですね。
ご結婚おめでとうございます。同じような境遇の方で幸せにされている方がいると
それだけで、本当に励みになります。
以前にも何人かの方にアドバイスを頂いて、次回ご挨拶に行く際は
手紙を一度送ってから彼の実家に伺おうと思っていました。
やはり手紙は良いアイディアのようですね。
今は手紙や態度で表現するしかないので頑張りたいと思います。
近況ですが、ご両親はあれから特に私との結婚話に触れることもなく、
まるで何もなかったような状態です。
強いて変化と言えば彼への安否電話が減ったくらいです。
日本に来たばかりの時は一日5回ほどだったのが最近は一日１回程でしたが、
今年のGW明け（結婚反対発言）からは４～５日に１回になりました。
どういう心境の変化か分かりませんが・・・。
この相談をさせて頂いた当初５月は何もやる気が起こらず
勝手に絶望していましたが、あれから運動を習慣的にするようになったり
韓国語の勉強を意識的にするようなったので、
以前よりも前向きに生活することができるようになりました。
きっと、将来家族になれる人たちなら理解してくれると信じて
今自分にできることを一生懸命しています。

皆様、たくさんのメッセージ本当にありがとうございました。
先日韓国へ行って来ましたので、ご報告させて頂きたいと思います。
結果、とても良い方向へ進む事ができ、正式に結婚を認めて頂くことになりました。
正直韓国へ行く事が怖くて、何度も行くのをためらいましたが
そんな時、皆さんから頂いたメッセージを何度も見直して励まされました。
アドバイス頂いたとおり、前もって自分の気持ちを書いたお手紙をご両親に送りました。
ダメでもともとと思い、とにかく素直に思っている事を全て書きました。
でも、やはりこれがとても効果的だったようです。
韓国では明け方まで話す長い話し合いとなりましたが、
結局のところ、お父様は「自分が息子を甘やかして育てたので心配だった。」という事だったようです。
でも、やはり二人の本当の気持ちを確かめる為という思惑もあったようで、
こういう事態の時に、私達がどのような態度で出るのかというのは見られていたようです。
これまでの間、私なりに韓国語の勉強を必死にしたり、
もちろん外見的な部分も、ダイエットをしたりいろいろと頑張りました。
それから今回の事で、自分が知らない彼の気持ちを今回見ることができて
私たちにとっても絆が深まりましたし、一番良かったのはこれから家族になる彼の両親と
本音で話し合いをする事ができた事だと思います。
これも、励ましてくださった皆さんからのメッセージのおかげだと思います。
ここで相談していなかったら、落ち込んでいて諦めていたかも知れません。
本当にありがとうございました。